UNA NOCHE FELIZ

He escuchado retumbar mi propia voz en mi cabeza una y otra vez, un centenar de frases que estrello contra mi, cada vez con mas rabia e impotencia. Es como verme parado a un par de metros y arrojarme piedras ... es extraño, pero es lo que mejor refleja como han pasado las cosas. Finalmente cualquier emoción dañina que vaya apareciendo la destruiré en mi cabeza, en mi pecho, o en las profundidades de mi alma, sin permitir que alguien mas pueda ayudarme.

No se condice para nada el título de esta nota con lo que acabo de escribir, pero bueno, las cosas cambian ... y yo también puedo cambiar.

"No deberías estar bien, deberías estar hecho pedazos" ... es una frase que un amigo me arrojó bien intencionadamente al verme ... "Todos tenemos que sufrir, llorar, desahogarnos ... no es normal que estés bien".

De un tiempo a esta parte yo perdí la capacidad de abrirme con la gente, y no se cual es la razón. Marito me dijo: "Yo nunca te preguntaba como estabas con 'ella' porque confiaba plenamente en que estabas haciendo las cosas bien" ... Jajajajaja es para la risa, cuan equivocado estaba ese hombre, pero la culpa finalmente es mía.

He hecho de esta batalla, una batalla interna ... y consiste básicamente en destruir todo, para luego construir algo nuevo. Este proceso seguramente se llevará gran parte del Andrés que algún día fui ... ese Andrés que me quiero arrancar con las uñas, ese que ya no me sirve. Se que suena algo terrible, pero la verdad, a mi me hace feliz tener una solución, saber que conozco el camino, y que de una u otra forma, tarde o temprano ... voy a llegar, sobre todo envuelto en este odio y desprecio gigante que siento hacia esa persona a la que le entregué mi vida y la utilizó mientras le sirvió, como un paño de cocina.

Así he pasado mis últimos días ... riendo a carcajadas, escuchando música como un loco de mierda, y haciendo cualquier estupidez que me haga feliz ... aunque claro, en el fondo se que la batalla está en curso, y a ratos hay muchas lagrimas que quisiera derramar ... pero no es el camino que escogí, aunque hiervan y me quemen por dentro, bien o mal, es "mi modo" de hacer las cosas, y se que va a funcionar. 

"Condené el contacto nulo, desnudé la verdad que escondías tras de ti ... sonrisa capaz de fingir, sonrisa que busca alejarme del lugar seguro ... Camino dormido pensando lo mismo, entiendo que todo luce igual, nunca es tarde para mi ... Desde ayer persigo un mundo distinto, dirás que miento aun sabiendo la verdad ... Desde ayer me duermo soñando refugios, el tiempo vuela si lo miras desde aquí"

Esta canción es de Polígrafo, en realidad es un extracto de la letra ... la escribí hace mas menos un año, y es mi primera composición en la banda. El tema está sonando la raja, inclusive ya lo hemos tocado en vivo.

Ahora, me es imposible no pensar ... ¿Por que me será tan fácil escuchar a los demás, y tan difícil escucharme a mi mismo?

En lo profundo de mis entrañas una voz me lo decía ... y no lo digo específicamente por la canción, porque la verdad es que desde hace años ya lo sabía, y no solo yo, todo el mundo lo sabía ... y la prueba de esto es aún mas evidente ... y es que no importa que persona sea, ante la noticia del quiebre cualquiera asume inmediatamente que el pateado fui yo, el "enamorado". Que patético.

... Hay mucho que mejorar, pero al menos la tranquilidad de la consciencia está conmigo.

Un último te, un último cigarro, y una última pasada al disco nuevo de Ases Falsos ... luego a dormir !

CONDUCCIÓN

Hoy empezó el viaje :D

OCTUBRE - 5

Debe ser la quinta noche que veo el amanecer ... y espero sea la última, al menos la última de las que te dedico.

Hoy me aburrí de pasarlo mal, eso es algo que definitivamente no va conmigo. Soy un tipo intenso, y no dejaré de serlo, sin importar lo que pase. Hoy traje de vuelta muchos recuerdos ... no, ninguno donde estés involucrada ...  momentos y cosas que me hicieron realmente feliz. Esa es mi esencia, la del hombre que vive intensamente todas las cosas y que además es consciente de lo que siente. No necesito tanto para que mis ojos se llenen de lágrimas, para que mi piel se erice, para que esa electricidad hermosa de la vida recorra mi cuerpo. Si lo llevo al amor aparece la contraindicación, que es el hecho de conformarme con muy poco ... ¿No te parece?.

Yo estoy solo hace rato ... hace harto rato. Y tú lo estás hace poco más de 4 semanas, tiempo en el que yo estaba bajo la más intensa presión académica ... es verdad, no pude estar tan presente, pero finalmente ¿fue mejor no? ... ya que "Mágicamente" te diste cuenta que tu vida era mejor sin mi ... una lastima que no hayas tenido la valentía de ser honesta conmigo, y que te hayas escudado en ese montón de NADA.

¿Sabes que? Lamento que no hayas conocido el amor conmigo, ese amor que mueve montañas, el que comparte el mismo camino que la supuesta tranquilidad que tanto necesitabas. Sin embargo, espero que alguien más te haga conocerlo.

Espero que conozcas el deseo, ese que el cuerpo incita y la mente no limita, y que por fin alguien se adueñe de tus gemidos.

Espero encuentres un compañero de aventuras, alguien que con sus brazos te proteja y vigile tus sueños.

En fin ... espero encuentres a alguien que tenga todo eso que tu necesitas para conocer el amor. O bueno, probablemente ya lo encontraste, así que espero lo estés disfrutando.

Esta es mi sincera manera de despojarme de ti ... porque creeme, me voy a olvidar de ti, te voy a dejar de amar y de odiar, y va a ser de tal forma que ya no vas a significar nada para mi. Me voy a empeñar en que ya nada de lo que me rodea tenga alguna relación contigo, ni el guatón, ni el emoticon del mono, las canciones, las calles, nada.

Si para ti es tan fácil tirar todo a la basura, ¿Por qué para mi no? ... Porque yo estaba enamorado y tu no, toda la razón ... pero lo haré de todas formas.

... Finalmente lamento haberte preguntado si querías quedarte conmigo, a pesar de los pocos minutos que habían pasado después de saber de tu boca que querías irte ...

... Fue lo último que hice por ti ... el amor de verdad, ese que para ti no significó nada y para mi significó todo.

Voy a dejar de pensar en ti...
... voy a dejar de esperarte ... pero por sobre todo, voy a dejar de amarte.

COMPLICES - 4

Caes suave ... frío de invierno
Luces llantos que adornan tus penas
Cantas de noche queriendo distinguir
pasos, silencios y nada que decir ...

Dejas puertas a medio abrir
Rostros, pieles, abrazos y algo mas
Traes contigo la nueva ingenuidad
que nos obliga a sentir ...

Despacio mi cabeza a un costado
Inciertos los pasos que di ...

Sabes que no tardo en llegar
Sabes cuanto tuve que esperar
Sabes cosas de mi que nadie más
¿Que no sabría de ti? 
¿Que no sabrías de mi?

Esta es la última canción que he escrito, la que más me ha gustado de todas las que he escrito en la vida, la más cargada de emociones reales, y la más parecida a mis ojos. Me hizo pensar que de alguna u otra manera el destino existe, y que no debemos ignorar las señales, por muy diminutas que sean.

Respecto a la imagen, no recuerdo donde la encontré, pero no dudé un segundo en hacerla mía. Lo mas lógico sería ahondar un poco en ella, pero a modo de agradecimiento la dejaré así, tal cual, expresando lo que quiera.

Otro día agotador, un nuevo despertar acompañado de los interminables "¿Como estas?" ... Normal, exclamaba ... la palabra que mejor he ocupado últimamente. Me arrepiento de no haber contestado los dos llamados de mi madre, pero no quería que mi voz se escuchara al otro lado del muro, donde los enamorados celebraban su fecha especial.

Carente de la mas mínima intención conocí gente ... por algunos minutos me olvidé de los fantasmas que perturban mi sueño, y sonreí, no la risa falsa que he tenido dibujada en el rostro estos días, sino una risa real. Me hice cargo de varios trámites que había estado esquivando, y finalmente construí una cortina de papel, que después de la canción es lo mejor que he hecho últimamente.

El ego debe ser uno de los enemigos que mas me ha hecho daño ...
... y ¿Como no? ... Espero me quede la enseñanza de que la única piel que realmente me pertenece es esta, la mía, la misma que impacta cada una de estas teclas antes de dormir.

Lunes - 3

Tormenta ... adecuada palabra para describir lo que pasa en mi cabeza, aunque si gustas te la puedes quedar, mal que mal ... eso fuiste tu.

Hoy pensé más de la cuenta ... bien Andrés, que novedad. Pero si, pensé muchísimo, y de a poco voy creando el esquema que me permita entender, que me otorgue todas esas respuestas que tus contradicciones no fueron capaces de aclarar. De a poco mis conclusiones llegan, y junto a ellas mi sentir, mis ganas de escupir todo en este muro de la nostalgia. 

El título de hoy iba a ser "Literal", y pretendía abandonar la armonía de las letras para dar lugar al desahogo máximo del hombre herido ... No iba a ser bonito, de verdad que no.

Cuento corto ... Los engranajes calzaron, crucé la línea, y a los pocos pasos comenzó la tormenta del alma, la sensación de rechazo a lo que uno lleva dentro, el deseo de vomitar compulsivamente, la jugarreta del corazón abandonado.

Ya no soy capaz de continuar con el plan inicial ...
... Hoy fue un día difícil

Buenas noches.

LA MENTIRA - 2

El vaso lleno, el mismo e interminable sabor, la adicción que la vida necesita abandonar ... cada sorbo alimenta la irresolución, la mirada que baja, la línea de la discordia que pareciera seguir donde mismo. Sin prisa, la sanación, el camino que avanza, los pasos que se estancan, el humano, el bulto, la mirada triste, el abrazo, la compasión, la frase cliché, el consuelo de los pocos que miran a través de la piel, la búsqueda del hombre, el deseo de desterrar las interrogantes, la melodía del recuerdo, el latido irregular, el temblor, el quiebre del alma, el quiebre de la voz.

¿Quién creó a quien? El humano a Dios, o Dios al humano ... la máquina del pensamiento que no se detiene sino hasta llegar al dogma, una vez ahí el hombre se convence, pierde la capacidad de ver más allá, se conforma, se establece, y construye los cimientos de la creencia.

¿Verdad o Mentira? ... La base de la verdad, la evidencia ... me detengo, la busco, no la encuentro ... puede estar ahí, sin duda, pero puede no estar, y consigo la mentira que se instala.

¿Qué tan difícil es creer en el amor? Pffff ... nada más fácil, la máquina del pensamiento que se detiene, una vez ahí el hombre se convence, pierde la capacidad de ver más allá, se conforma, se establece, construye los cimientos de la creencia, y entra en un estado de imbecilidad desmesurada.

La película completa viajó por mi mente una y otra vez durante cada acto que conformó mi día ... despojado del protagónico y relegado a espectador ... ¿Que distinto no?

La cordura y el amor, mala mezcla ... entonces ... ¿Verdad o mentira?

Protagonista: Verdad
Espectador: El hombre despojado de si mismo, LA AUTODESTRUCCIÓN.

La máquina del pensamiento hoy retoma su función ... Aquella noche la fuiste a buscar al sillón, la arropaste, secaste sus lagrimas y la amarraste entre tus brazos ... ¿lo recuerdas? Ahora dime ... Esa discusión se inició por una razón, llegó el descontrol habitual, y finalmente ... ¿Cuál fue el resultado? ¿Ganó el amor? No ... una vez más ganó el egoísmo, ganó su bienestar y continuó tu enfermedad. Cada gesto de amor, de paciencia, de comprensión, amontonado en el suelo, pisoteado ... la medalla que no llegó ni siquiera el día del adiós, y como siempre fue más fácil desviarse del camino, dejando la mochila en el basurero y de paso el "supuesto amor".

Ese es el sentimiento en el que creí durante años ... 
... La película sigue repitiéndose, y con cada vuelta una nueva evidencia, un escalofrío que recorre todo mi cuerpo, la verdad que se desvanece, la tormenta y el desconsuelo del que no pudo darse cuenta antes.

Ya amanece, y una vez más mi sueño estará acompañado del sonido de alguna tontera que dejaré corriendo en el computador.

La verdad: El hombre despojado de si mismo, LA AUTODESTRUCCIÓN.
La mentira: El amor.

OTRA VEZ DE CERO

Solo hace un par de días me había reencontrado con estas letras, en ese momento como lector ... finalmente y como todo, había una razón ... algo dentro de mi me condujo acá nuevamente, el miedo, la inseguridad, la intuición, no lo sé ... pero fue la antesala, el primer paso del guerrero que vería su sangre derramada a manos del mismo enemigo otra vez.

Todo dispuesto ... los cielos grises, el viento soplando fuerte, la lluvia intermitente, el último arcoiris ... el escenario perfecto para el día cero.

Las tristezas más profundas han venido siempre acompañadas de una imagen irreal ... en ella está mi madre abrazándome ... pocos segundos visualizando ese cuadro son más que suficientes para que mis lágrimas infinitas recorran las líneas de mi rostro ... una utopía, no la de Tomás Moro, sino la mía ... porque inexplicablemente rechazo los cariños de mi madre cada vez que puedo.

Hoy la herida fue más allá de la coraza ... y esa clásica imagen que ocurría solo en mis pensamientos no surtió efecto. Hoy la herida fue más allá de la coraza ... "tranquilito mi niñito" fue la bomba atómica que detonó mi pecho instantáneamente, y sus brazos me recibieron con el amor que solo una madre puede hacerlo ... al igual que cuando era niño, mis lágrimas encontraron el mejor hogar. 

Toda historia tiene su final predecible ... la nuestra siempre lo tuvo ... que lastima no haber querido verlo. El amor nuevamente fue la venda en los ojos ... el amor por ella, el desamor por mi mismo, el desenlace repetido.

Si tan solo alguien pudiera llevarme de vuelta a ese 06 de Junio de 2009 ... todo sería tan distinto ... ¿Peor? ... Difícil. Probablemente voy a seguir conociendo personas que se van a burlar de mí, así como tu lo hiciste, pero a ellas no las voy a amar como te amé a ti ... problema resuelto.

Hay algo de lo que estoy convencido ... y es que dudo que en lo que me queda de vida una mujer a la que ame tan intensamente como te amé a ti me haga sentir TAN MISERABLE, tanto que el mínimo esfuerzo sea una reliquia a la que yo no pueda optar. Cada acto, cada palabra que me hiciste llegar estas últimas semanas son más que suficientes para contrastar cualquier momento bonito que pude haber vivido contigo. Y es verdad, ¡SOY UN IMBÉCIL!, porque todos estos años fui testigo de tu desinterés, de tu falta de compromiso, siempre recibiendo un amor condicionado y frágil que estos últimos días mostró su peor versión y de paso puso mis pies en la tierra nuevamente.

La lluvia sigue cayendo, es tarde, y se hace imposible pensar que estos 7 años hayan valido la pena... 

... Creo que si alguien me pregunta algún día que es lo mas valioso que guardo de ti ... le diré que es el deseo de no haberme encontrado nunca contigo ... 

... ¿Puede haber algo más triste que eso?